jueves, 24 de diciembre de 2009

De mentir y cosas de esas


Liar, liar liar...



Es curioso el poco valor que le damos a la verdad. Las mentiras... a diario se justifican todo tipo de mentiras. Que si son mentiras para no hacer daño, para esto, para lo otro.

En qué momento, si aveces mentimos, y aveces decimos la verdad... una persona que nos conoce y que sabe que no es 100% fiable lo que decimos puede asegurar que es verdad y que no es una de esas mentirijillas para no hacer daño? Es decir, con peñas fisuras al muro que conforma la confianza, la confianza de que lo que te digo es cierto, se va resquebrajando, y ya no tiene esa solidez de poder afirmar: Yo no miento.

Dijéramos que para mí la verdad, decir la verdad es como un mérito propio, y mentir... viene a ser como hacer trampas, trampas pequeñitas o grandes... pero que si no te pillan te ayuda a tener mejor resultado, pero en el momento que se descubra que haces trampas... quita todo el mérito que hayas alcanzado realmente, porque ya todo es difuso y no sabes si es realmente mérito tuyo o realizado con trampas que no se llegaron a captar. Para esto suelo usar mucho el ejemplo de hacer un exámen. Si haces un exámen y sacas, por ejemplo un 10, digamos que tu profesor se hará una idea de tí, si haces varios exámenes y sacas en todos un 10. Irá reforzando esa idea que tiene de tí. Si por alguna razón, en el último exámen no has estudiado suficiente y sacas mala nota puede pensar que has tenido un bajón, sin embargo si en este último exámen, debido a que no has podido estudiar decides hacerte una chuleta y te pilla tu profesor. Éste perderá la confianza de toda tu trayectoria, y ya dudará de que todas tus buenas notas anteriores sean mérito tuyo. Una vez que te pillen, y todo el esfuerzo anterior tirado por la borda. Y para recuperar la imagen que tenían de tí, si es que puedes volver a recuperarla te costará muchísimo esfuerzo.

Con ésto no quiero contradecirme con eso de hacer las cosas por lo que piensen los demás. Sino cómo veo yo algunas conductas, o lo importantes que son para mí. Porque con el tiempo, algo que me parecía tan importante, como ser sincero, he visto que tiene poco valor. Cada día menos. Es cierto que no soy chica de valores clichés, y que muchas cosas me dan igual. Aveces me planteo si no debería revisar algunos de mis valores pasados de moda incluso para mí misma?

Realmente no, realmente sí que los voy revisando, pero digamos que me guío por la máxima de hacer las cosas que me hagan sentir mejor a mi misma.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Vomitando el orgullo



Y tropiezo una y otra vez con mi mediocre idealismo
que quiere avanzar sin sentido en un desierto laberíntico,
sin salida, sin por qué.
Asfixiada mi voz grita por dentro
y sólo retumba mis entrañas.

Muere el silencio de mis pensamientos.
Muere el silencio de mis ideas.
Muere el silencio en el que quiero yacer inerte.
Muere... y me siento impotente al no poder hacer nada.

Si sigue mi voz agonizando ¿Dónde encontraré el brío para vomitar el dolor que me consume?

Días infernales en esta soledad disfrazada de rutina

miércoles, 25 de noviembre de 2009

De coger olas y cosas de esas

¿Has tocado alguna vez el cielo con las manos?

Ando preocupada pensado en la incertidumbre a la que nos conduce esta inestabilidad social en la que nos sume el fantasma de la crisis. Sí, ya sé, aparece en todas partes y en todas las conversaciones, está tan presente en todo que ya practicamente no nos damos cuenta ni que está.

Ayer un profesor de mi instituto nos instaba a ver la crisis como una oportunidad, "una ola que hay que saber coger", ya que en los cambios están las oportunidades. Y digamos que en mi preocupación me gustaría pensar que puedo evadirme lo suficiente como para enfundarme en la búsqueda de una nueva inspiración que me haga resurgir.

De momento seguiremos improvisando.

Nota de aspirante a surfista fallida: Espero no ahogarme al no saber coger la ola.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Límites


Límites.
Me parece curioso que antes de que empiecen los problemas nos vayamos poniendo límites a nosotros mismos.
Ante un nuevo reto, ante una ilusión, no debes de desmotivarte por las dificultades. No, no soy una ingenua pensando que todo es color de rosa, no soy una ilusa que cree que todo es fácil. Pero si te digo, que es más fácil, cuanto más creas en ello.

Por azares de la vida tengo mis inquietudes desbocadas y me muero por hacer muchas cosas, y digamos, que la razón por la cual no las haga, fuese la que fuese, no quiero que nunca sea, que nunca creí en mí misma y que por ello no lo intenté.

Ánimo a todos los que tenéis ilusiones, porque de vosotros será el reino de los sueños.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Tal vez





Tal vez el mundo se vaya estrechando para que poco a poco nos vayamos encontrando, o tal vez seamos nosotros, que tras un periodo de rigidez neuronal nos vayamos haciendo flexibles y alcanzando lugares y momentos que antes creíamos no poder alcanzar.

Tal vez sean, que son los lugares que se mueven a ritmos discordantes con los momentos, y sean éstos los que nos encuentren a nosotros en este mundo rígido y en nuestro azaroso pasar...

miércoles, 4 de marzo de 2009

Proverbio chino

Hoy he leido este proverbio chino

"Hay tres cosas que nunca vuelven atras: la flecha lanzada,
la palabra pronunciada y la oportunidad perdida"
(Proverbio chino)
Quiero ser como la flecha lanzada que no vuelve atrás y que con mis palabras no pierda mi oportunidad





martes, 3 de marzo de 2009

Citando a Henry Miller

El otro día leyendo Trópico de Capricornio de Henry Miller me llamó la atención este fragmento que no tiene desperdicio.

"Qué es un fanático? Alguien que cree en algo con fervor y lo pone en práctica a rajatabla. Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Yo creía... ¡Y el resto del mundo, no! Si sólo se tratara de soportar el castigo, podrías seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa. En lugar de castigarte, te va minando, excavando, quitando el terreno bajo los pies. No es traición siquiera. La traición es comprensible y combatible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado"

Espero que disfrutéis con él tanto como yo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Huye

Huye del dolor...aunque sin dolor la alegría no vendrá a ti.
Huye del peligro...aunque sin peligro, sin arriegar, no ganarás.
Huye, pero no dejes que los demonios te coman, aunque los demonios que te deboran sean la fuente de tu felicidad y tu infelicidad.
Huye...

domingo, 15 de febrero de 2009

"El aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo" proverbio Chino.
La luz. La voz. Los días. Caen gotas de polvo y se reflectan con los rayos de sol.
No cesa el tiempo.Nunca.
Aunque aveces lo parezca.

viernes, 13 de febrero de 2009

Lista de propósitos de este año

Propósitos para este año. Mmmmmmmmmmm sí, tal vez empiezo un poco tarde el año, pero dicen que nunca es tarde si la dicha es buena...luego me sorprendo cuando leo estos post a final de año.Ok, empiezo.

-Por supuesto escribir mucho, como siempre.
-Realizar algún recital.
-Escribir el guión y pasárselo a Sandra para que lo pase al francés.
-Apuntarme en Junio ver si me cogen en la URJC.
-Aprender a conducir y poder llevar el coche sola.
-Volver a ir con Ángel y cía a una de nuestras aventuras.
-Grabarme regularmente.
-Subir a Barcelona.
-Hacer el camino de Santiago.
-Ir a escalar.

Bueno como esto se puede editar, teniendo en cuenta las horas que son, si eso ya lo hiré completando. Recuerdo que antes, cuando tenía diario solía hacer esta lista al final del diario para poder mirarla regularmente y cada vez que me surgía un nuevo propósito ir añadiéndolo y luego ponía una V así to fashion en las cosas que iba cumpliendo. Bueno, esperemos que este sea un buen año.

lunes, 9 de febrero de 2009

Adelante

Nada, el otro día releyendo me he dado cuenta que escribo principalmente cosas asi en tono melodramático y parece que mi vida fuera una mierda. Por alguna razón no reflejo las cosas buenas o esas parece que al no preocuparme, no escribo sobre ellas. El otro día me día hablando con una amiga debatíamos lo importante del pensamiento positivo, cómo el pararte un momento y empezar a organizar las cosas que quieres hacer y lanzarte a ellas va inexorablemente unido a una mejora en todos los aspectos de tu vida.
Tal vez me he dejado llevar por la marea de las sensaciones y no he tomado un rumbo. Ahora trato de dibujar unas líneas que organicen mi destino. Hayá vamos en busca de un lugar mejor, un lugar en la consciencia, una paz con mi alma al saber que lucho por las cosas que me llaman.
Adelante, siempre adelante. Nunca te arrepientas nunca de lo que hagas. Quién no arriega...no gana.

miércoles, 28 de enero de 2009

Diáspora

Ahora que intento huir del dolor, marco una circunferencia para separarme. Miro a mi alrededor y no quiero volver a caer en los mismos errores que antes. Me mantengo a la espectativa...quiero ser cauta y no volver a caer. Veo las señales de humo e intento no salir en combate, te respondo, cauta.
Me repito a mi misma que el camino más fácil es pasito a pasito y asi lo hago. Camino lenta y espectante. No tengo prisa. No tengo prisa. No tengo prisa. No tengo prisa.
Tal vez las secuelas en mi interior de implicarme demasiado hacen que ahora quiera dejar pasar el tiempo antes de enseñar mis cartas.

sábado, 24 de enero de 2009

Quisiera poder olvidar tantas cosas...

Aveces me gustaría poder elegir las cosas que quisiera recordar y las que no. Así como en la película "Olvídate de mí" poder olvidar ciertos recuerdos, ciertas sensaciones. En realidad no me gustaría olvidar a nadie, porque pieso que todas las personas a las que has querido es importante tenerlas siempre presentes. Pero tal vez sí estaría bien olvidar esas cosas que te han hecho sentir mal, tan mal que tal vez hayan dañado tu autoestima, tu confianza, la confianza en los demás, en el género humano. Somos humanos y todos nos equivocamos. Pero por qué pagamos las cosas con quien no las debemos?

07:21 de un sábado cualquiera todo pedo

Tal vez es que huyo de las cosas que me hacen sentir mal? O es que no sé retener ese sentimiento en mi interior por mucho tiempo? Sé que los acontecimientos han ido precipitándose y ahora mismo no sé en qué punto me encuentro. Pero sé que las cosas que me hacen sentir mal sólo me hacen aprender de mis errores y reiterar las ideas que siempre he tenido claras. La filosofía que voy desarrollando( "sigo tejiendo mi tela de araña" como dice Chaouen) me apunta siempre en la misma dirección y todo paso en falso me devuelve al mismo camino.
No quiero sufrir. No quiero estar mal. Por tanto en mi camino voy deshechando las opciones dolorosas. Siempre me recriminan que soy muy insensible. En realidad pienso que el implicarnos más o menos en los sentimientos hace que parezcamos más o menos sensibles, y que a su vez seamos más sucepcibles de sufrir. Significa eso que para no sufrir debo implicarme menos? Puede ser. Sólo sé que cuando me desvinculo del sentimiento desaparecen mis tormmentos. Hoy mi mente se va por otros mundos y disfruto de miles de momentos. Estoy viva y quiero seguir estándolo. Huyo, tal vez, pero vuelo en post de mis sueños.

domingo, 18 de enero de 2009

malestar

Aveces hacemos cosas porque sentimos que son las cosas que tenemos que hacer, sin embargo a pesar de todo hay una sensación en el interior que me deja un mal sabor de boca y a pesar de que sé que he hecho lo que tenía que hacer, no puedo evitar sentirme mal. Un malestar me recorre y me envenena la sangre porque no siempre me gusta tener razón. Aveces me gustaría equivocarme y descubrir que todo es mejor, que aquello que me preocupaba realmente no llegó a pasar.

sábado, 17 de enero de 2009

Callas...

Abro los ojos y me cuesta transmitir lo que veo. Quisiera poderte contar claramente mis pensamientos...que pudieras entrar en mi lógica. En mi razón...en mi perspectiva. Te cuento que me asfixia el sentimiento de represión, el no ser libre...El darme cuenta que cada vez estamos más atados de manos. Me miras de forma incrédula. Me transmites que no me entiendes...no quieres creer que todo lo que hasta ahora conoces es un artificio para tenernos sometidos. Pertenecer a un engranaje en el del que te sea imposible escapar...Todo está estudiado para que ni tú ni yo podamos huir de esta jaula transparente. Callas, me miras...callas de nuevo. No quieres creer, no sabes creer, nos han enseñado así. Nos construyeron asi socialmente. Nuestros propios enemigos para no darnos cuenta que no somos libres, para no darnos cuenta que no tenemos opciones, para que al no saber que estamos sometidos...No nos revolucionemos. Así, sin poder tomar una pastilla que nos despierte a una nueva realidad, seguimos en el baile ficticio. No...no me asientas mecánicamente. Sé que ablo contigo pero no puedes entenderme...te negaron hace mucho tiempo esa opción.